人生相谈,我要怎样劝说我父亲跟家人好好沟通...

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我现在的居住情况是这样的,大多数时间我在住,每周我爸有一天会回来跟我一起住

由於家里的旧家具跟装潢是我爸弄的,很不符合我的审美,所以我在公共领域花了很多精神打理
前天由於他有空多回来一天,我就跟他说,我说,家里的一些旧家具可以卖掉,把空间清出来利用起来,然後跟他说了一下我大体的规划,跟回收商的收价
我还特别说时间不急,一件一件慢慢清就好

他说,他有更好的方案,我就跟他说,那这样,你找到更好的方案我们讨论一下
结果昨天我去上班,回来看到家里变得乱七八糟,东西都不见了很多,我就很生气,我去跟他说,我说,你怎把东西都处理掉都不问我? 而且你卖了多少钱
他说他请物业来给钱当垃圾扔掉了...(而且更过份的是他把我备用的电脑跟电视都扔掉了)

我那个火阿 当场就跟他吵起来了,而且我实在很难以想像,这样的行为一点都不合理阿,我根本就没有想过有人会这样做
结果他直接跟我说,你管我这样多,我是父亲,我是一家之主,我说了计算器之类的,昨天吵到我都差点没动手了

今天我怎样反覆都睡不着,你们说一下你们是如何劝服老父亲的
我妈现在跟我们合资买了一套房,一直租出去不敢住,就是因为怕老爸回来一起住,强行去把我们设计好的装潢家具给用上他的地摊安全理论给弄的没有办法复原
而每次跟他好好讲不是到最後他顾左右而言他 就是我不想听,我说了计算器之类的话,我是一家之主之类的,实在是不知道该怎办了


网友评论:
谁有钱谁说了算,我现在收入是我爸七八倍,体验非常好


第一个是如果我可以比我爸工资高七八倍那我都能够在现在的房市情况下每五年买套魔都的房了,这不现实

而且我娘工资比我爹高,说话我爸也一点都听不进去...
为啥你要你父母一起住?把自己的东西搬自己房子呗,老人也不喜欢来。
台湾不是很大男子主义吗?

这么算你爸妈都是年入三四十万?
那按着他们心情来不就行了

他已经很少回来了,而且我在这房子後期上花了很多心血,房子位置也很好,出去租房的花销完全是浪费的

5年前是有想过多购一套房,但是他死活不愿意去做体检(说怕三甲医院的体检打针会感染爱滋病之类的...)所以没办法去申请持有自有房,没法避免税务支出,加上他把我们酬的钱丢去股票完的腰斩了,就没有继续提了...

都年入三四十万了,浪费不是天赋人权吗.
或者楼主可以穿套cos服揍父亲一顿。

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...这又不是找老板, 照你这说法 难不成爹妈是大公司CEO 家里就不应该有矛盾了噜
而且你这个估算太高了...

我其实也不清楚他们赚了多少,只知道他们收入不低,推断看看,而且这个房子又不是指市中心

而且我不喜欢浪费阿

浪费的不是你的是爸妈那就没法说了,我妈装修和买家具被坑的不要不要的,还死鸭子嘴硬呢,你能说啥。。。。
无法说服
台妹搬出去住吧,住一起总是个矛盾
我们来看看你想说服你爸这件事里包含了多少你想改变他的东西。
1. 审美。旧家具和装潢不符合你的审美,但明显符合他的。
2. 处事方式。你喜欢有规划、有性价比的一件一件处理旧家具,他喜欢快刀斩乱麻,哪怕花点钱一口气扔了。
3.家庭地位。你认为你可以平等地和他商讨家庭事务,他表示他是你爹,一家之主说了算。
4.家庭观。由3可以得出你认为家庭成员地位是平等的,你爹明显不这么认为。

请注意,你想做的事情不止是想改变一个60岁的人的三观,你还在试图让对方放弃自己的权力——他如果认可你的价值观,那他就得放弃他在家庭中“我是老大我说了算”的权力。你在和他争夺家庭控制权。

看完主贴我觉得你做不到,否则你一开始就应该坚持买下属于自己的房子,重新划分领土,先让他学会在你的领地尊重你的权利。子女成年后应该独立出去的原因就在这里,父母已经习惯了在原生家庭中的主导地位,现在你要求他迁就你的审美,用你的方式做事,和你平起平坐,那除非你让他承认你比他强得多。但明显还没有,你都还没自己独立出去,这套房还有你父母的钱在里面,那他凭什么听你的?你对又怎么样,你弱啊!弱国无外交。
儿子要“击败”父亲才能获得主导权,这真是几百万年不变的传统……

有道理 我还是要赶快结婚出去住为妙

谢谢了,那有没有办法循序渐进的至少让他稍微改变一下,要不就我妈那个爆脾气跟对我爸很多习惯的反感,现在分居两地还能够勉强维持,真要都退休了估计要炸的
退休离婚多得是        不算事
不可能,多的话懒得说了,就告诉你,不可能, 放弃吧
搬到新北住吧

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说是新房装修帮忙  其实3/4的时间是在帮忙处理老家具
然后我看上的老家具一件都没搬过来
搬出去

我拿自己的经历给你一个参考。
我单亲家庭的,我母亲一个人把我带大,非常辛苦,太爱我了所以对我的保护欲很强,也习惯了在家庭中说一不二的主导地位,毕竟长期就她一个成年人操持所有事物。具体表现在我成年后的择业、择偶上她曾经都不满意,施压很大,小事就是我家里用的油是转基因的,她都要扔了买非转基因的……冲突最剧烈的时候比你和你爹差点打起来可严重得多,她能以跳楼来威胁我=_=

我差不多斗争了十来年才基本解决了和她之间的问题,你问我怎么改变她的,我的答案是先改变我自己。

比如我想得到她的尊重,那我得先尊重她。
原生家庭的一切事物,我都不干涉她的喜好。她想换个窗帘问我好不好看,我说好看,给她发个红包;她买了盆假花问我好不好看,我说好看,帮她P一下图,方便她发朋友圈。其实我觉得不好看,她喜欢喜庆的风格,我喜欢性冷淡风。但她生活的环境,她开心最重要,我一年才回去住几天啊,没必要扫兴。在我们原生家庭中她才是女主人,我充分尊重她的权利。
不涉及对错的小事如此,关乎原则性的大事也一样。她的伴娘和她借钱,我让她不要借,我说这笔钱一定回不来的,她心软,不肯听我的,于是20W打了水漂,人家欠银行的钱去坐牢了。她要买P2P,我让她不要被骗,但她不听我的,我给她强调了几次风险性后,也不再多说了,果然她被骗走几十万。不是我不心疼钱,而是我比她更清楚每个成年人都是独立个体,人只能管好自己,至于父母、配偶、子女,我们能影响到的作用是有限的,不能勉强。她自己辛苦赚的钱,她非要拿来作死,那我也只能尊重。但我提前让她在老家给我买了套房,写的是我的名字。这一套是我为她留的后路,她哪怕把所有的东西都作完了,这套房子因为在我名下,她动不了的,还可以给她安度晚年。现在那套房子还升值了不少。在她交了几次学费,我淡定地和她说I told you后,我妈终于开始信任我在投资上的建议了,因为事实证明我的判断比她准确。

比如我想得到她的理解,我得先理解她。
我曾经不喜欢她参加那种廉价老人旅行团,我觉得行程太赶又累又购物多没意思。但后来我想通了,老年人在家闲着也闲着,还寂寞,有一群同龄人一起出去走走,本身就是很开心的。她们在火车上打牌,在邮轮大厅里唱歌跳舞,有自己的玩法。我不应该以我的标准去判断对她好不好。但我可以引导她。因为她想去哪玩我都表示很支持,于是她也乐于和我分享,报团前会给我看旅行社的资料和行程,听听我的意见。有一次她原本想和别人一起报一个巴厘岛的廉价团,我看了看有购物行程,让她去问旅行社有没有不含购物的团,问来有的,但价格贵一倍,我直接给她打了个红包,让她报贵的,不报的话就把红包还给我。后来她玩的非常开心,对比了报那个廉价团的朋友们的经历,和我感慨说钱还是花得值的,我趁机又给她灌输了一遍一分价钱一分货的理念。她被我引导着体验了几回(相对于原先的)高消费后,终于旅行上的消费观变化了,认可了我的宁可少玩两次,但每次得玩得尽兴的理念,而不是一味贪便宜换来各种累。如果我不先发生转变,理解她们老年人的游玩心态,支持她所有的选择,她也不会理解我为什么让她有贵的就选贵的道理。
还有我曾经不理解她为什么不缺钱,退休后还要那么辛苦赚钱,我不想她太累。但后来我也理解了,事业给她带来满足感和成就感。她曾经除了我,全部的心力都投入在工作上,现在她舍不得离开她的工作,那是她的精神支柱之一。还是那句话,我不该以我的想法来决定什么对她更好。当我理解她了,我就不再希望她轻松点,也不指望她将来给我带小孩,我只提醒她注意身体。以前她和我说工作上的事,我都是表示有啥意思啊这么累,现在都会鼓励她,你想做就去做,不试不知道的。

总之我的心得就是,你想改变一个人是很难很难很难的,但改变彼此相处的模式不是不可能,前提是你得先改变自己。一段关系是由两个人决定,你自己没有变化,却指望对方突然变了,这几乎是不可能的。只有自己先变化了,才有可能进而影响对方。也只是有可能而已,因为涉及到能量的大小。你的能量太弱,那就很难影响到比你强大的。这里的能量和谁钱多没有直接关系(但能部分反应),主要是内心的力量,对人性的理解力和爱的包容力。

如果自身能量不够,那先保持距离,不受对方能量的影响更明智一些。比如我曾经是先独立出去,和她不在一个城市,让她手不够长,只能在电话里唠叨我。然后我成家后,有自己的小家庭,让她逐渐接受我已经长大,我也是一个家庭的女主人,不再只是她的女儿。以及,我是很爱她的,我让她逐渐感受到当她放弃部分控制权后,她能得到的更多,我们以平等的地位交流,像朋友一样无所不谈,比曾经更亲密。她不会因为无法控制我就失去我,相反她会得到我更多的爱。

最后,不要插手父母的关系。两个人的事只能两个人自己来解决,你帮不上忙的。你先处理好和他们的亲子关系就不错了。

好的 非常感谢

看来还是我太急躁了 我先静下来思考一下要如何跟父亲沟通比较好
朕给你的才是你的……朕不给你的你不能抢~
建议自己一个人住比较好,估计这不是第一次起冲突吧,父母的思维和自己的思维还是有代沟的,如果不能很好的互相理解,那么就分开生活,经常来看望会比较好。
台妹原来不在台湾?
劝不了的,你父亲并不是不理智,而是缺少成就和别人的认同

一般人要么早有成就要么就想通了认了命,你父亲大概是还没有放弃
老爸:I said the calculation
滚出去自己住